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WITZE

ÄRZTE

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."

Doktor: "Wann passiert das denn?"

Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

BERUFE

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"

Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"

Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Raucht Ihr Pferd?

Nein, Wieso?

Dann brennt ihr Stall...

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.

Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

BLONDINEN

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Müll?

- Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.

BUNDE

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."

"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"

"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

COMPUTER

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns'rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

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